El miedo eterno a perder lo bueno
Cada mes del último año ha sido el último en esta isla, y sin embargo, mi estadía se ha alargado por doce meses más, y ahora que si parece ser el último mes, ahora más que nunca me aterroriza la idea de irme.
Después de meses y meses de peleas y lágrimas con mi isla Irlandesa por fin me encuentro en la posición de llamarla 'hogar'. Este lugar tan lejos de casa bien que se ha vuelto familiar. Aprendí a apreciar la soleada (y fria) primavera irlandesa, disfruto las aventuras de fin de semana con mis amigos, cualquier plan que nos inventemos que nos permita escapar de la monotonía del encierro gracias a la pandemia.
A pesar de lo que dice mi historia me cuesta mucho empezar de cero, y aunque hoy me emociona más la idea de lo que lo hacía antes, esto no lo hace más sencillo. Porque no se trata sólo de todo lo que dejo y no quiero, se trata de la montaña inclinada que requiere crear cimientos en otro lugar. Se trata de dejar ir personas que llenan tus días, de momentos que probablemente no repetirás, de abrazos que ya no estarán ahí al final del día para remediar el cansancio, de chistes internos que ya no compartirás.
No sé si sea un miedo común, pero yo temo sentirme plena y completa porque siento que algo malo está por venir, nadie lo tiene todo y yo no soy la excepción. Quizá así funcionen las vueltas de la vida, una vez que sentimos que la hemos conquistado, ella sabe darnos buenas lecciones. Y sé que mi optimismo me dice que debo ver el vaso medio lleno y vivir en el presente de esos momentos que se sienten plenos, pero el temor a no tenerlos, el temor a que me muevan ese piso en el que tanto me costó encontrar equilibrio, ese temor a veces pesa más.
La realidad es que el momento de irme lo he deseado casi desde que llegué, sin querer sonar desagradecida porque me queda todo este blog para atestiguar todo lo que le debo a Irlanda, pero una vez más reitero la lección de lo lejos que están la realidad y lo que idealizamos de ella. A mi el factor del tiempo me ha sabido jugar malas pasadas, y hoy me lo juega de nuevo donde ahora que logro llamar a este lugar mi 'hogar', es momento una vez más de despedirme.
Con todo lo que está ocurriendo en el mundo en este momento, esta entrada habla sobre el privilegio que tengo, el privilegio de temerle al mar de oportunidades que me esperan cuando hay muchos que no las tienen. Es difícil escribir en estos momentos donde lo propio parece insignificante, me cuesta encontrar mis sentimientos cuando todo alrededor abruma, pero no puedo ser empática con otros si no intento primero serlo conmigo.
Atentamente, Luisa.
Pd. A sol de hoy sigo sin saber en cuánto tiempo me iré, pero con cada semana el temor sólo crece, porque cada momento compartido al lado de las personas que se han convertido en mi familia lejos de casa hace más difícil dejar ir. Quizá la vida no está hecha de lugares o momentos sino de las personas que hacen de ellos recuerdos.
